Pronto Toronto или некоторые факты из жизни канадосов

Февраль 23, 2011 в 11:50 | Без рубрики | Комментариев нет

С чем обычно ассоциируется Канада? Нихуевая территория, довольно много полезных ископаемых, хоккей, основная жизнь на границе с Пендостаном, дохуя иммигрантов, в том числе и с постсоветского пространства. Ах, да, во всех пендосских фильмах канадцы тупые, типа молдаван. В принципе все это недалеко от правды. Начну сначала.
Летел в Торонто из Москвы эконом — вариантом на старом боинге Траснаэро. Это просто ебучий пиздец на лету. Пропёрданные сидушки за 30 с хуем лет службы, отвратительный полуфабрикатный хавчик, два десятидюмовых мутных телика на весь салон, транслирующих параметры полета, и никакого бухла (мне это недавнее нововведение особо не нравится). Через три часа были отдавлены оба полужопия и часть спины, по салону начали бегать охуевшие дети и их мамаши, курильщики явно нервничали, жуя жвачки. Моей соседкой с широкого среднего ряда оказалась приятная девушка с не менее приятным вчерашним перегаром, глазами после колес и свежим запахом табака. Я громко спросил без задней мысли:
- Где ты курила? Тут же за это выебать могут.
- Тише, садись рядом, расскажу. – сказала моя новая подружка, оглядываясь по сторонам. Так наше знакомство началось с секрета, как курить в самолетном толчке. Честно говоря мне похуй, так как не курю. Но на заметку курильщикам, попавшим в такие суровые условия, надо затолкать салфетками датчик, а выдыхать очень аккуратно в унитаз, постоянно его смывая. Ну или дать лаве стюарту, чтоб тот вовремя выключал датчик дыма. Так мы пропиздели с этой подругой оставшиеся 7 часов.
- Аэропорт «Пирсон», добро пожаловать в Канаду, — сказал пилот, и по остановке все ломанулись к выходу, чтоб скорее попасть домой/в гостиницу, принять душ, выпить стопиисят и лечь на ровную поверхность. Меня, встречал Торонто.
Вот, что я могу сказать о Торонто после нескольких месяцев жизни в нем:

Читать полностью Pronto Toronto или некоторые факты из жизни канадосов…

Народная месть

Февраль 23, 2011 в 11:44 | Без рубрики | Комментариев нет

Смареть тока начало и конец. То как мужик покупает хлеб и водку — не обязательно.

Все хорошо

Февраль 23, 2011 в 11:33 | Без рубрики | Комментариев нет

Все хорошо

ЗДЕСЬ можно сделать все хорошо.

10 фактов о белой горячке

Февраль 23, 2011 в 11:30 | Без рубрики | Комментариев нет

10 фактов о белой горячке

1. Белая горячка сопровождается зрительными и слуховыми галлюцинациями. Больные часто видят чертей и различных зверушек, которые очень желают с ними пообщаться.

2. Белая горячка сопровождается потерей способности ориентироваться в пространстве и во времени. Больные не могут определить свое местонахождение и не узнают дом.
3. Человека мучает бессонница и постоянные страхи. Больные жалуются на навязчивые состояния.
4. Кошмары и страхи приобретают большую реальность, их сюжеты вырываются из недр разума, и воплощаются в тех формах, которые наиболее страшны больному. Если он боится бандитов, то его будут преследовать бандиты.
5. Характерной чертой белой горячки есть то, что он никогда не развивается на фоне опьянения, а возникает только при отсутствии действия на организм привычной дозы алкоголя.

Читать полностью 10 фактов о белой горячке…

Подборка историй

Февраль 23, 2011 в 11:30 | Без рубрики | Комментариев нет

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: — ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это… ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал — все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес…
***

Читать полностью Подборка историй…

Случай на заправке

Февраль 23, 2011 в 11:29 | Без рубрики | Комментариев нет

Женщина не понимает, как пользоваться колонкой, и хочет вызвать обслугу. Естественно, обслуга вызывается большой красной кнопкой. :)

Небайки из жизни

Февраль 23, 2011 в 11:26 | Без рубрики | Комментариев нет

Как мыслят программисты
Девушка-программист, студент четвертого курса ХИРЭ (Харьковский Университете РадиоЭлектроники) подрабатывает в киоске в переходе метро. Помимо всего прочего, в киоске продается чай. Девушка — человек рациональный — уже заранее все готовит. Ложит пакетики с чаем в одноразовые стаканчики и насыпает одну ложку сахара, т.к. большинство так и пьет.
Подходят двое мужчин.
- Два чая.
Девушка моментально заливает кипяток, и тут один из мужчин спохватывается:
- Только мне сахара в два раза меньше…
Девушка не задумываясь ДОСЫПАЕТ в один из стаканчиков еще ложку и говорит указывая на другой:
- Здесь в два раза меньше.
Кто бы смог не согласиться?

Заначка
Тесть рассказал.
На заводе у него, а работал он в советское время на ФЭДе, (помните фотоаппараты?) был один алкаш. И он, чтобы жена не спалила его водку, прятал он ее в щитке со счетчиком на лестничной площадке. Потом жена эту заначку нашла, и он стал прятать под лестницой на первом этаже. И там она нашла. После этого он рассказывает:
- Так я, Саша, и подумал: если я там прячу, значит еще кто-то там прячет! Я пошел и поискал…
Короче, этот тип не поленился обойти 5 домов и нашел бутылку водки и три вина!
Сообразительный…

Читать полностью Небайки из жизни…

Позже »

Страница 1 из 8 12345678»