Зацепило…

Ноябрь 30, 2009 в 17:36 | Без рубрики | Комментариев нет

Прости, я давно не писал тебе, Мама…
То времени нету, то слов не хватало…
Я пить перестал — уже месяц ни грамма
- И вроде бы печень болеть перестала.
С работой завал — миллионы заказов…
Ложусь где-то в три и встаю очень рано.
А в отпуск опять не пустили, заразы.
А я так приехать хотел к тебе, Мама…
Малышка в апреле закончила садик
- Большая совсем… Так на маму похожа
Готовимся к школе — Купили тетради,
Учебники, ранец… А помнишь, мы тоже
Мотались с тобою по всем магазинам,
Искали где лучше… Сейчас это легче….
Так странно быть Папой. Так хочется Сыном…
Я, знаешь Мамуль, до сих пор каждый вечер,
Пью чай с молоком, чтоб кошмары не снились,
Молюсь перед сном, хотя вроде не верю…
И чувство такое, как будто закрылись
Какие-то — самые главные двери
Тогда за тобою. И так не хватает
С утра твоего «С добрым утром» за чаем…
Я знаю, что все иногда умирают,
Чтоб снова родиться… — Я все это знаю…
Но я, несмотря на небесные планы
- о Жизни, о Смерти, о Боге, о Рае,
Шепчу — «Забери меня к ней, умоляю..»…
Я правда ужасно хочу к тебе, Мама.

Ноябрь 30, 2009 в 16:56 | Без рубрики | Комментариев нет

При слове пираты у меня сразу возникает «картинка» с загорелыми, ярко одетыми, вдрызг пьяными людьми, которые действуют, как вздумается. Кто захочет — напьется, потом полезет драться, потом по портовым кабакам. На самом деле, на пиратских кораблях действовали законы, которые дадут фору любому армейскому кодексу. В этом посте я привел несколько самых интересных правил из свода пиратского закона, которому подчинялись пираты на борту корабля «Мститель» Джона Филипса.

Все оружие, включая пистолеты и сабли, должны содержаться в чистоте и всегда находится в полной готовности.

Азартные игры на деньги запрещены (!)

Если кому-то захочется выпить после восьми вечера, то делать это можно на верхней палубе

Женщинам на корабле находиться нельзя. Смерть тому, кто проведет на борт женщину

Если кто попытается скрыть часть захваченных сокровищ, будет высажен на необитаемом острове

Пират, который попытается скрыться с поля боя, будет высажен на необитаемом острове

Все драки на корабле запрещены, дуэли могут происходить только на берегу

Если один член команды ударит другого, ему положено наказание в виде 40 ударов розгами

Любой, кто захочет покинуть корабль, должен внести выкуп по тысяче дублонов на каждого оставшегося

Любой пират, кто попытается завладеть женщиной без ее на то согласия, будет казнен

Курить трубку, стрелять из пистолета или зажигать свечу у корабельных запасов пороха запрещено. Наказание — 40 ударов розгами

Вор или шулер будет высажен на необитаемый остров с заряженным пистолетом

Цитаты Марка Твена

Ноябрь 30, 2009 в 13:53 | Без рубрики | Комментариев нет

Англичанин — человек, который делает что-либо потому, что это уже делалось ранее. Американец — человек, который делает то, что ранее не совершалось
Осторожно читайте медицинские справочники, иначе можете умереть от опечатки

Одежда делает человека. Голый человек не имеет влияния в обществе

Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен

Не обольщайтесь иллюзиями — когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать

Факты упрямы, статистика всегда пластична

Честность — лучшая политика, особенно когда подкреплена деньгами

Я не присутствовал на похоронах, но я прислал проникновенное письмо, в котором признал этот факт

Я более высокий и принципиальный человек, чем Джордж Вашингтон — он говорил, что не может врать, а я могу, но не делаю этого

Я прошел через некоторые ужасные вещи в своей жизни, часть из которых действительно имела место быть

Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить

В Париже на меня начинают показывать пальцем, когда я говорю по-французски. Я же не виноват, что эти идиоты не понимают своего собственного языка!

Я уверен, что с помощью фактов можно доказать, что в Америке не существует какого-то преступного класса, за исключением Конгресса

Лучше закрыть рот и молчать, чтобы окружающие подумали, что ты дурак, чем открыть его и развеять все их сомнения

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра

Иногда обидно за Ноя и его семейство, что они успели построить ковчег

Полагаю, что вы идиот и член Конгресса… Что-то я повторяюсь (слова писателя, не мои

Наша судебная система очень эффективна, ее эффективность только иногда колеблется из-за того, что трудно ежедневно находить десяток-два людей, не умеющих читать и писать.

Жизнь была бы намного счастливее, если бы мы рождались в возрасте 80 лет и постепенно достигали 18 лет

В мире был всего один христианин, люди его осудили и казнили

Вокруг нас много смешных вещей, одна из самых смешных — то, что белый человек считает себя менее диким по сравнению с другими дикарями

Небо благосклонно ко всем, если бы все получали по заслугам, то ваша собака попала бы в рай вместо вас

Соберите как можно больше интересующих вас фактов — только после этого вы сможете манипулировать ими как пожелаете

Я вижу, что часто, даже очень часто причины поступков человека в области политики и религии недалеко ушли от мотивации обезьян

В первую очередь Бог создал идиотов, для тренировки. После он создал школы

Патриот это тот, что кричит громче всех, не зная из-за чего собственно крик

Быть хорошим благородно, а учить других, как быть хорошим — еще и безопасно

Благодаря доброте Божьей в нашей стране (США) мы имеем свободу совести, свободу мнения, и осмотрительность не использовать эти свободы

ddddfsdfdsfcdd

Ноябрь 30, 2009 в 13:40 | Без рубрики | Комментариев нет

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.


Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова — хоpошо, а с туловищем — лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Читать полностью …

Продавцы а/м

Ноябрь 30, 2009 в 12:55 | Без рубрики | Комментариев нет

Перлы продавцов во время отборочного конкурса на лучшую презентацию автомобиля:

- Новый, совершенно обновленный, инновационный автомобиль!
- Автомобиль создан по новой инновационной технологии создания
- Высокотехнологичные инновационные технологии высокого уровня!
- Инфракрасное лобовое стекло не пускающее инфракрасный свет, пускаемый солнцем!
- В автомобиле хорошо, как в офисе!
- Увеличенное место для задних ног было связано с мыслями инженеров!
- Автомобиль забрал неоспоримое преимущество между других автомобилей!
- Вам на выбор предоставлены 10 подушек безопасности!
- И ручка двери, удобная в движении!
- В нем поместится водитель любой комплектации!
- В автомобиле используется дополнительный комфорт как для пассажира, так и для багажа!
- И в нем мы можем ощутить некий комфорт!
- Багажник в форме спойлера предотвращает заброс грязи на заднее стекло!
- Задние фары залезают на крылья!
- Невольно устроившись за рулем!
- Вы включаете датчик «Глаз Опеля» и уже не задумываетесь об автомобилях, которые едут Вам навстречу!
- Вы можете подвинуть валик (поясничный) туда, куда Вам нужно!
- И встроенные боковые кармашки, в которые помещаются полтора литра!
- Сиденья, одобреные ведущими ОРТОПЕДОЛОГАМИ!
- Одобрены ортопедскими компаниями!
- Сиденья, понравившиеся лучшим травматологам Европы!
- И тут водитель предупреждает автомобиль об опасности!
- Сиденья, созданные лучшими представителями медицины!
- Можно много и долго рассказывать об этом, так сказать, автомобиле…!
- Новые, совершенно ксеноновые фары!
- У автомобиля придуман некий определенный спортивный стиль!
- И Вы видите ткань, состоящую из нано-технологий!
- Можно пригласить Вас как бы пройти в багажник!
- В результате 350 часов, проведенных в аэродинамической трубе, автомобиль сказал, что он лучший!
- Если Вы разольете там воду, Колу, или, НЕ ДАЙ БОГ, ЕЩЕ ЧТО-ТО, то нано-технологии оставят место без пятен!
- Мы рассмотрели переднюю часть автомобиля, а теперь идем В ЗАД!
- Сиденья, одобренные Союзом ПЕДИАТОРОВ Германии!
- В нем есть даже до боли знакомый нам АБС!

Жареный верблюд

Ноябрь 30, 2009 в 12:52 | Без рубрики | Комментариев нет

Оказывается, что самое увесистое в мире блюдо — жареный верблюд.

Этот деликатес — традиционное украшение свадебного пиршества у бедуинов.

Как утверждают на Ботинках, готовится он так… Вареные яйца тушатся в рыбе, рыба тушится в вареных курицах, куры тушатся в жаренном баране, а баран запекается в верблюжьей туше.

Хочу чтобы…

Ноябрь 30, 2009 в 12:22 | Без рубрики | Комментариев нет

1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;

2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;

3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;

4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;

5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;



Читать полностью Хочу чтобы……

Муки выбора

Ноябрь 30, 2009 в 12:16 | Без рубрики | Комментариев нет

Яйки, курки, млеко ?

Ноябрь 27, 2009 в 10:51 | Без рубрики | Комментариев нет

Ууу фашист! :)

Орден Красной Звезды с женщиной.

Ноябрь 27, 2009 в 10:42 | Без рубрики | Комментариев нет

Описание лота Orden Roter Stern mit Frau (Орден Красной Звезды с женщиной)
Дедушку Ленина опустили! ;)

500 000 В

Ноябрь 24, 2009 в 09:22 | Без рубрики | Комментариев нет


Позже »

Страница 1 из 2 12»